Серия Профессиональный юмор

Человек с чувством юмора – это и тот, кто умеет отпустить
меткую шутку, и тот, кто переносит насмешки
Аристотель (384-322 до н.э.)

 

***

Закон о соответствии Аудиторского заключения реальному состоянию дел клиента. Следствие: если клиента ничего не беспокоит, значит ему приказано долго жить, несмотря ни на что.

***

Выдержка из договора: «п. 10.2 ... если стороны не придут к взаимному согласию, то договор расторгается в натуре».

***

О преемственности кадров: мама – главбух прочитала дочке сказку «Золушка». Дочка задумалась и спрашивает:

 - Мама, а когда тыква в карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или транспортный налог?

Из журнала «Московский бухгалтер»

***

Диалог при проведении аудиторской проверки . На балансе ГУП лошади – учитываются как «рабочий скот». Студент-стажер, принятый на практику, при анализе счета 01 «Основные средства» наблюдает в учете системную проводку: Дт01Кт20. Задуавшись, уточняет содержание операции.
Бухгалтер дает пояснение:
-Это мы продукцию растениеводства списываем на кормление лошадей.
Студент:
- А почему вы, когда машины заправляете ГСМ, такой проводки не делаете?
- Ну, кони же от еды растут, а машины нет…
- Тогда, где у вас обратная проводка: Дт 20 Кт01?
-Зачем?
- Ну, вы же навозом поля удобрением посыпаете?
- Да, но мы пока и не думали над этим....

***

Налоговый инспектор всегда приходит на ВЫРУЧКУ.

***

Разговор двух бухгалтеров:   – Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете пи совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да, ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то внеоборотными активами. Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Автор – Александр Чеканов

***

При обучении на квалификационный аттестат главного бухгалтера лектор спрашивает: "Какие вы знаете виды заработной платы?''

Все (не сговариваясь): "Белая и чёрная!"

***

Юрист-стажер взял для копирования устав, и, чтоб было легче копировать, расшил его....

***

«Аудит – это процесс принудительного освидетельствования клиента, совершенный группой лиц по предварительному сговору».

***

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": «п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в головной офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса...".

***

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов... слушает». После замечания стало звучать так: «Городской штаб по выборам Козлов... слушает».

***

Реальная ситуация: в банке, на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: «Охрана, Хомячков слушает».

***

Студента на экзамене спрашивает преподаватель: Что такое основные фонды?

Студент отвечает: – Это всякая, разная заработная плата.

***

Приходит девушка устраиваться на работу бухгалтером, её спрашивают:
-Вы с компьютером можете работать?
-Да!
-"1С: Бухгплтерия" знаете?
-1С знаю и клавиатуру знаю... тоже...

***

При проведении инвентаризации основных средств крупного торгового центра в Инвентаризационной ведомости указано наименование ценностей, в частности:

- весы торговые;
- весы электронные;
- весы напольные;
- весы «не такие»;
- весы «никакие»...

***

- О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в отвеет?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
 
- Постой, есть на севере гора
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

 

***

Новый год!
Весь мир, забыв заботы
Веселится, пьет, кричит "Ура!"
Мы же составляем сводки и отчеты,
Мы не люди, мы – бухгалтера!
 
Пусть другие, охмелев от водки,
Пляшут, веселятся до утра,
Наша радость в правильной проводке
Мы не люди, мы – бухгалтера!
 
Май пришел душистый и пригожий,
В лунном свете тонут вечера.
Нам нельзя пройти с любимым тоже,
Мы не люди, мы – бухгалтера!
 
Июнь, июль. Все живут на даче,
Все на море, солнце и жара,
Только мы считаем недостачи.
Мы не люди, мы – бухгалтера.
 
Мы не видим солнечного света,
Лунного не видим серебра,
Наша жизнь – расход, бюджеты, сметы
Мы не люди, мы – бухгалтера.
 
Кто стремится к жизни и культуре,
Знает – осень театральная пора,
Наш прогресс – платежки и фактура,
Мы не люди, мы – бухгалтера.
 
Жизни нет за стенами конторы
Жизнь – баланс, восторги – ордера,
Сальдо – счастье, горе – дебиторы,
Мы не люди, мы – бухгалтера.
 
Так до старости живем, не видя света,
И тебя винят везде, всегда,
Только скажешь сам себе, угрюмо:
Мы не люди, мы – бухгалтера.